«Давай не ссориться!»

Привожу примеры, касающиеся отношений мужа и жены. Но те же самые приемы важны и при общении детей и родителей, друзей, родственников, коллег. Итак, учимся ссориться.

Несколько простых правил, о которых мы забываем, когда конфликтуем. Давайте о них сегодня вспомним:

Слушать друг друга

Элементарное и важнейшее правило. Большинство конфликтов разгорается с новой силой просто потому, что мы не даем друг другу высказаться. Перебиваем и не слушаем.

Что вы чувствуете, когда партнер вас прерывает? Скорее всего, раздражаетесь еще больше, обижаетесь, считаете, что вас игнорируют, не уважают, что ваше мнение не имеет значения. То же самое происходит и с собеседником.

Хотите еще больше рассердить человека: не давайте ему высказаться.

Многие пары приходят на консультацию к психологу главным образом для того, чтобы спокойно поговорить друг с другом. «Наконец-то меня выслушали. Наконец-то мы друг другу сказали, что хотели. Наконец-то я хоть что-то начал понимать».

Многим парам помогает простое упражнение: раз в неделю договориться о часе, когда друг другу можно высказать все, что хочется. 15 минут один говорит, а другой — слушает. Потом 15 минут говорит второй, а первый не перебивает. Затем собеседники еще раз меняются ролями. Что бы ни происходило, что бы партнер ни высказывал, главное — не перебивать, а молча слушать. А уже в свое время — высказаться.

Говорить конкретно. Не обвинять

Еще один способ быстро вывести человека из себя, использовать такие слова: «Ты всегда…», «ты никогда…», «конечно, ты, как все мужики», «конечно же, ты, как все женщины…». Как только мы обобщаем, мы отступаем от фактов.

Даже если партнер в чем-то был неправ, вряд ли кому-то хочется соглашаться с тем, что он «всегда» так делает. Обвиняя и обобщая, мы уменьшаем шансы на то, что партнер нас услышит. Намного легче признать и исправить конкретную ошибку.

Типичные диалоги:

— Ты никогда мне не помогаешь.
— А вчера я чем занимался?! Я что, мало для семьи делаю? Да ты сама…

— Ты всегда опаздываешь.
— А ты что, никогда не опаздываешь? Я, между прочим, тебя ждала… Да ты…

Обвиняя другого, мы вынуждаем его обороняться. Если у нас есть конкретная претензия к партнеру, важно донести ее так, чтобы он услышал, а не защищался. А, значит, не стоит нападать.

Говорить о себе и своих чувствах

Прекрасный способ высказать то, что вас волнует, и не впадать в обвинения — это говорить о себе. Что вы чувствуете, почему ситуация для вас значима, что вас задело, чего бы вы хотели?

Плохо: «Ты на меня внимания не обращаешь».

Хорошо: «Мне было очень одиноко и грустно, я ждала, что ты со мной поговоришь. Мне показалось, что я для тебя не важна».

Плохо: «Отстань и оставь меня в покое!»

Хорошо: «Я очень устал и расстроен, мне нужно время, чтобы побыть одному. Через полчаса я смогу поговорить».

Это, конечно же, не гарантирует, что другой вас услышит и сделает так, как вы просите. Но, как минимум, повысит шансы на взаимопонимание.

Говорить о том,
что происходит, сейчас

Не вспоминать
старые грехи

Хотите решить ситуацию — говорите о том, что сейчас происходит. Велик соблазн перечислять то, что было 10 лет назад. Но как только мы возвращаемся в прошлое, то теряем возможность решить конкретную ситуацию. Просто потому, что прошлое уже не изменишь. А с данной ситуацией можно разобраться.

Да, есть случаи, когда ситуации из прошлого продолжают влиять. Выберите время и обсудите их отдельно. «Помнишь, у нас была проблема с … Я все еще об этом думаю. Мне бы хотелось об этом поговорить с тобой».

Управлять эмоциями

В прошлых номерах «Мальтийского вестника» мы говорили о важности эмоций. И о том, что полезно их осознавать и выражать. Не копить в себе и не подавлять.

Но есть и другая крайность: чрезмерное выплескивание, когда чувства переходят в действия, и эти действия задевают окружающих. Нормально злиться, но, когда злость превращается в агрессию и оскорбления, — это рушит отношения. Нормально испытывать разочарование и обиду, но не стоит превращать свои чувства в эмоциональный шантаж, это не способствует укреплению доверия.

Учитесь выражать переживания конструктивным образом. Проговаривайте, показывайте, объясняйте. Помогайте партнеру выражать эмоции.

Помните: все эмоции нормальные. И ваши, и партнера…

Разбираться с причиной

Почему большинство конфликтов повторяются? Мы не затрагиваем причину. Покричали, напряжение выплеснули, а проблема осталась. Повторяющиеся ссоры — сигнал неудовлетворенности (взаимной или кого-то из партнеров). Если с причиной не разбираться, то и ссоры продолжатся.

Мало кому удается решить проблему в разгар конфликта. А после ссоры не хочется возвращаться к болезненной теме. Однако именно спокойное обсуждение произошедшего помогает найти истинную причину проблемы. Что произошло, на что вы так эмоционально отреагировали, чего вы на самом деле хотели… Научитесь слушать друг друга без упреков и обвинений.

Большинство семейных конфликтов возникают из-за мелочей. Не та интонация, обидное слово, недопонимание. Чтобы эти ситуации не повторялись, стоит извлекать из них опыт и пользу, обсуждать и договариваться.

Есть, конечно же, и более глубокие источники семейных проблем (личные травмы, скрытые конфликты), но об этом подробнее поговорим в следующий раз.

Разрешать чувствовать

Сильные чувства, которые испытывают близкие, пугают. Интенсивная злость, боль, обида включают в ответ страх, вину, беспомощность, раздражение.

Просто позволяйте и себе, и супругу чувствовать. Разрешайте себе все эти переживания и не запрещайте их другому.

Советы: «Не злись, не грусти, не раздражайся» — еще никому не помогали. Обычно такие слова вызывают обратную реакцию, что, мол, меня не понимают, не слышат, мои переживания игнорируют.

Помогайте друг другу быть собой: «Я вижу, что ты раздражен», «Мне больно видеть, как ты переживаешь», «Я не знаю, как тебе помочь, просто знай, что я рядом»…

Говорить.
Сам не догадается

Часто слышу жалобы на супруга: «Как он сам не понимает…». Смиритесь, не понимает. Многие, казалось бы, очевидные вещи важно обсуждать и проговаривать.

Мы все разные, со своими установками, привычками, представлениями о правильном и неправильном. То, что для одного очевидно, для другого может быть полной неожиданностью.

Особенно ярко отличия заметны в интернациональных парах. Другое воспитание, нормы, ценности. Сюрпризы ожидают вас в самых неожиданных аспектах отношений, плюс — языковые сложности. Так что договариваться и обсуждать придется еще больше.

Договориться о правилах

Каждая пара уникальна. Анализируя опыт собственных конфликтов, понимая свои личные особенности, вы можете выработать свой свод правил.

— Если я сержусь, дай мне десять минут, я успокоюсь, и мы вернемся к разговору…

— Мы не употребляем, когда ссоримся, такие слова, как…

— Претензии, которые возникают, мы записываем и обсуждаем…

— Чтобы помириться, у нас есть такой ритуал…

Правила простые. Но как сложно порой им следовать! В этом и заключается развитие и рост в паре — когда мы вместе учимся, договариваемся, меняемся. Если вы конфликтуете — это не означает, что что-то не так в ваших отношениях. Куда важнее, как вы решаете конфликты, как находите правильное решение.