«Дорогие мои родители»

Вот и у нас сегодня речь пойдет о родителях и об отношениях в семье, о семейных связях и стремлении сбежать от родных подальше.

Папа, мама, семья — эти слова ассоциируются в первую очередь с поддержкой, любовью, теплом, заботой, радостью, жизнью. Но всегда ли это так? Почему именно в общении с родными проявляются не самые наши лучшие качества, почему именно с родителями порой настолько тяжело находиться рядом, что легче уехать на другую часть света, хоть бы и на Мальту? Продолжим разговор, начатый в предыдущем №6 «Мальтийского Вестника» .

Мы рождаемся в конкретной семье и сразу получаем свою роль: сына или дочери, чьей-то внучки, младшей сестры или старшего брата. И эта роль будет накладывать отпечаток на наше поведение, что вполне естественно. Типичный пример: младшие, старшие, единственные дети отличаются друг от друга. Когда все выполняют свои роли и находятся в семье на своих местах, семья довольно стабильна и благополучна. Давайте разберем, что происходит, когда роли перепутаны.

Для семейного благополучия важно, чтобы каждый занимал свое собственное место

Меня не ждали (или ждали не меня)

В семье очень хотели мальчика, а родилась девочка. Порой от такой девочки неосознанно, конечно же, ожидают мужского поведения, называют Женей или Сашей, приобщают к мужским занятиям. В будущем такой девушке может быть сложно выражать женственность, строить отношения в паре. Или она вырастает с чувством вины и неуверенности, что она какая-то не такая, недостойна любви, не оправдала ожиданий родителей.

Муж для мамы

Вы наверняка читали или наблюдали в жизни сценарий, когда сын становится для мамы заменой мужа. Но эту роль берут на себя и дочери тоже: решают мамины проблемы, организуют ее жизнь и досуг, делают ремонт, возят в отпуск, часто в ущерб своим интересам и личной жизни. Такая мама, как правило, одинока, а если и замужем, то муж не имеет веса в семье, и жена на него часто жалуется. Большая часть энергии дочери или сына уходит на решение маминых задач, на личную жизнь остается минимум времени и сил.

Обратная ситуация — папина дочка — характеризуется хорошими, близкими отношениями с отцом, но соперничеством и напряжением в отношениях с мамой. Дочь как будто бы встает на одну линию с родителями, конкурирует с мамой за внимание отца, как будто бы показывает своим поведением: я лучшая жена для тебя, чем мама.

Третейский судья

Сын или дочь в семье оказываются втянуты в отношения родителей. Их приходится мирить, в их ссорах участвовать. Родители (или один из них) просит поддержки, побуждает занять его или ее сторону. Например, мама постоянно звонит с жалобами на отца. Дети вынуждены слушать претензии и быть участниками конфликтов. И так с самого детства. Роль эта затягивает, ребенок чувствует себя важным, значимым, но такая позиция требует напряжения, изматывает.

Родителей надо спасать

В таких семьях мама болеет или находится в сложных жизненных обстоятельствах, папа теряет интерес к жизни или злоупотребляет алкоголем. Создается впечатление, что родители сами не справляются со своей жизнью, нуждаются в опеке, советах, руководстве. Семейная структура переворачивается: как будто бы это сын или дочь — старшие, больше понимают, как жить и действовать, а родители — младшие. При этом дети испытывают усталость и упадок сил. Энергии на свою жизнь опять же мало, регулярно появляется раздражение, сменяющееся чувством вины.

Примеров нарушений семейных ролей можно приводить множество, объединяет их одно: у детей не хватает сил и времени на свою жизнь, нет ощущения полноты жизни, не хватает заботы и поддержки. А еще есть впечатление, что мама или папа их настоящими не видят — а видят кого-то другого. Опору, родителей, мужа, подружку, соперницу — но не сына или дочь. А для семейного благополучия важно, чтобы каждый занимал свое собственное место. Постоянные конфликты в попытке изменить ситуацию или избегание родственников — тоже не лучшие стратегии. Да и родителей не изменишь, не стоит даже пытаться. А вот поменять собственное состояние, восприятие и даже место в семейной системе возможно.

Задача первая: дать место всем чувствам. Осознать и выразить. Не призываю высказывать претензии родителям напрямую: не всегда это помогает, часто только усложняет ситуацию. А вот поделиться чувствами с доверенным лицом — партнером, мужем, другом, терапевтом или записать на бумаге — очень важно. Многих из нас с детства учили, что злиться на родителей нехорошо, что если злишься, значит не любишь. Эта установка опасна тем, что человек, ребенок оказывается наедине с лавиной негативных эмоций, да еще и испытывает вину за то, что он чувствует. Особенно тяжело этот шаг дается, если родителей уже нет в живых, а переживания остаются. Если в ваших отношениях с родителями присутствует напряжение, боль или негатив — напишите им письмо, выразите все эмоции, ожидания, детские и взрослые обиды: «Дорогая мама» или «Дорогой папа…» и дальше, что вы чувствуете, что вы думаете, чего вам не хватило в прошлом, что до сих пор вспоминаете. Кому-то это будет легко сделать, кому-то потребуется время, не торопите себя, запишите все, что накопилось.

Следующим шагом может быть «наведение порядка» в семейной системе. Если у вас есть подозрение, что вы играете чужую роль, чаще напоминайте себе, кем вы приходитесь друг другу: «Я — Наталья, ты моя мама, я твоя дочь. Я не твой муж, я не твоя мама, не твоя сестра — я твоя единственная (младшая, старшая) дочь. Ты большая — я маленькая. Хотя я давно уже выросла, для тебя я всегда буду твоей дочерью. Я уважаю твои выборы и твою судьбу. Благодарю тебя за жизнь». Выберите фразы, которые вам откликаются, повторяйте их про себя, например, перед тем, как встречаетесь или созваниваетесь с родными.

Помните, самое ресурсное и безопасное для нас место в семье — наше собственное. И во всех нас живет любовь к родителям, важно просто дать ей место.

Буду рада вашим вопросам и комментариям.

Наталия Трофимова