Во власти эмоций

Первая реакция — сказать: «не расстраивайся (не грусти, не злись, не обижайся)».

Сомневаюсь, что кому-то помогали такие советы. Эти слова трактуются как сигнал: не чувствуй то, что ты чувствуешь. Перестань испытывать эмоции. То, что ты переживаешь, — неуместно. Повод — незначительный, а чувства твои — неправильные.

В ответ на подобные слова у собеседника может возникнуть ощущение, что его не понимают: «Мне больно и плохо, а ты пытаешься мои чувства игнорировать. То, что происходит, действительно важно. Но никто обо мне не заботится». В результате частая реакция — отчуждение, агрессия и раздражение: «Я злюсь, и я имею на это право. Не запрещай мне переживать то, что я испытываю. Никто не хочет меня понять».

Однако именно слова «не расстраивайся» мы чаще всего повторяем, когда встречаемся с сильными чувствами другого человека.

Давайте разбираться, почему мы продолжаем так говорить близким, и на какие фразы и действия это можно заменить. Итак, что же стоит за простой фразой «не расстраивайся» или «не злись»:

«Мне тяжело выносить твои негативные эмоции. Стань, пожалуйста, нормальным, удобным. Желательно, поскорее»

Действительно, сильные чувства окружающих могут вызвать смятение. Они представляют угрозу своей непредсказуемостью и неуправляемостью. Когда говорят чувства, разум, а, значит, и сознательный контроль, засыпают. Эмоциональные проявления неудобны, часто некрасивы. Мы боимся реакции и возможных последствий. Как это отразится на мне? А что подумают окружающие?

Что еще важно — эмоциональные всплески у близких будят в нас самих чувства, с которыми мы не готовы встречаться, будоражат и вызывают резонанс. Чужой гнев пугает, обида вызывает чувство вины, слезы — доставляют боль. Сталкиваясь с чужими эмоциями, мы встречаемся со своими чувствами тоже. И вот они-то больше всего и тревожат.

Что делать? Позволить другому испытывать то, что он чувствует: «Я вижу, что ты злишься. Похоже, тебе очень обидно. Наверное, тебе сейчас очень больно. Я даже не могу представить, каково это».

Важно быть честным с собой и собеседником. Порой прояснению ситуации помогает, если просто назвать свои и его чувства: «Мне тяжело, когда ты сердишься. Мне тоже хочется плакать, когда я вижу твои слезы. Меня пугает твоя реакция».

«Я хочу помочь, но не знаю, как. Боюсь сделать еще хуже. Мои слова — знак бессилия. Или незнания, как поддержать»

К сожалению, у нас не слишком много моделей поведения по поводу того, как реагировать, если другой человек разозлен или расстроен. Мы бы и рады выразить поддержку, но не находим нужных слов. Всплывают фразы, которые мы неоднократно слышали в свой адрес, когда открыто выражали свои чувства. «Не плачь, успокойся».

Что делать? Назвать свой отклик и намерение: «Мне очень хочется тебя поддержать. Я вижу, как тебе плохо и хотел бы тебя защитить. Я боюсь показаться бестактным, не знаю, как лучше себя повести».

Можно задать вопрос, как помочь. Описать свое намерение и спросить разрешения. «Можно я просто побуду рядом? Хочешь ли ты рассказать о том, что случилось, я готов выслушать».

Показать свою готовность действовать. И свою готовность оставить человека в покое, если ему это необходимо. Быть рядом и не быть навязчивым. Соблюдать баланс и давать поддержку. «Мне хочется тебя обнять, если ты не возражаешь. Расскажи, как это произошло, я хочу помочь. Я бы очень хотел тебя поддержать, дай мне знать, как ты воспримешь мое присутствие рядом».

«Мне самому нелегко. Не делай мою жизнь еще сложнее»

Если у нас стресс, тяжелый период в жизни, то сильные эмоции другого человека могут быть угрозой для нашего внутреннего состояния. Мы с ними уже не справляемся.

Что делать? Разграничивать свои чувства и чувства другого человека. Помнить о том, что близкие могут злиться и расстраиваться не только для того, чтобы добавить нам неприятностей. У них вполне могут быть для этого свои основания. Стоит оценить собственные способности поддержать другого. И, возможно, самому обратиться за помощью и поддержкой. Не сравнивайте, кому сейчас тяжелее. Если нет ресурса помочь другому справиться с напряжением, позаботьтесь для начала о себе.

«Тебе плохо рядом со мной, значит, я плохой. Плохая мать-жена-дочь-подруга (то же самое в мужском варианте). Ты злишься и грустишь — значит, я не справляюсь. Мои сын-муж-мама-друзья должны быть всегда довольны»

В основе такой установки лежит ложное убеждение, что в нашей власти счастье и несчастье окружающих. И зависимость собственной самооценки от настроения близких. Часто это связано со сложностями в понимании личных границ: где заканчиваются мои переживания и начинаются чувства другого.

Что делать: позволить другим испытывать всю гамму чувств, не включаясь при этом самому. Помните: не все, что происходит с близкими людьми, связано с нами. Важно увидеть другого отдельным от себя. Даже если это наш близкий человек, родственник, ребенок, у него есть свои собственные, независимые от нас переживания.

«Я слишком тебя люблю, и мне больно, когда тебе больно»

Мы часто сопереживаем настолько интенсивно, что негативные эмоции близкого человека вызывают сильную боль.

Что делать? Сочувствовать, но не перекладывать ответственность на собеседника и за наши чувства тоже. Ему и так тяжело. Не посылать сигнала: не расстраивай меня. Иначе собеседнику придется справляться со своими и, к тому же, и с нашими страданиями. А это уже перебор. Если близкому действительно тяжело, лучшее, что мы можем сделать, — оставаться спокойными и уравновешенными, дать ему надежную опору. Показать, что он может поделиться с нами любым переживанием — мы выдержим. Ему не придется нас утешать или просить извинений за свои чувства.

Приведенные рекомендации сработают в том случае, если есть готовность поддержать другого и помочь ему пережить сложные чувства. Если в ответ у нас самих возникает раздражение и недовольство, переключитесь на свои переживания, все равно другого у вас уже не получится успокоить. Помните инструкцию в самолете: в случае разгерметизации кабины наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Начните с себя.

Резюмируя вышесказанное, следует еще раз сформулировать основные идеи, то, что может помочь, когда мы сталкиваемся с сильными эмоциями у близких.

Сфокусируйте внимание на своих эмоциях. Если действительно хотите помочь другому совладать с тяжелыми чувствами, вам желательно оставаться максимально спокойным и уравновешенным. Нейтральность — не значит равнодушие. Это умение разделять свои и чужие переживания, не принимать все на свой счет. Быть тем, кто может поддержать. Тем, на кого можно опереться.

Помогите собеседнику выразить свои чувства. Побуждайте его говорить, объяснять, показывать, что он переживает. Не перебивайте и не призывайте замолчать или успокоиться. Через некоторое время проговаривания интенсивность переживаний пойдет на спад.

Необходимо принимать и уважать эмоции другого. Порой помогает называние чувств: «Я вижу, что ты сердит. Я слышу по голосу, что тебя это задело. Осмелюсь предположить, что тебе очень больно». Не оценивать, а описывать и помогать выражать.

Очень важен собственный пример. Чем лучше вы умеете обращаться со своими эмоциями — осознавать, прояснять, проговаривать и выражать, тем легче будет собеседникам. Вы можете им помогать своим примером. В первую очередь, этот пункт относится к отношениям родителей и детей, но не только. Друзья и партнеры постепенно тоже могут брать с вас пример.

Мы разобрали, в первую очередь, ситуации, когда эмоции другого не связаны непосредственно с вами. В следующем номере продолжим разговор о роли эмоций в конфликтных ситуациях. Разберем, что делать, если человек злится и обижается на вас.